許久沒更新這裡了，也許久沒有好好和自己對話了。
正想說些什麼的時候，下首歌就恰恰轉到當代電影大師《那些事情是真的有意思嗎》。我一直在催眠自己一切都在變好，有一份看起來不錯的工作、有個想達成的目標，把日子過得很滿，滿到不會去思考這個「好」的意義。我不再去思考這是我給自己的好還是其他。
我的情緒變得少糟糕了，但更容易為生活上的大大小小事情暴怒，我失去了更多興趣，睡得差記憶力又變糟。早就分不清楚到底什麼時期的自己才是DSM-5所界定的躁鬱症，我雖然不介意，但我總是對自己感到不滿。
推甄的日子要開始了，我直到現在都還搞不清楚自己是不是想要念這個，說到底我還是希望我能走到在覺得夠了的時候就能好好去死，或者提前因為意外結束也不錯。曾經友人和我說我都這樣想了，那麼在那一日來臨前，在體驗些什麼也不為過吧？
是啊，我也是這樣想著的。但總是被很多莫名的焦慮籠罩，諮商演練中小組成員說我是功能性很高的人，其實我不想，我不想要意識到有這麼多焦慮卻害怕係屬它們，這樣更顯得我的膽小和卑鄙。
我害怕每天通勤去工作的路上，害怕我的貓死掉，害怕家中突然的爭吵；我害怕自己考不上，同時害怕考上了我又得被家中束縛五年，明明現在已經有能力出去賺錢卻被嬌慣又被緊緊綁著；我害怕自己努力了一番有天就被中國佔領了，害怕痛所以不想被中國人肉體凌虐致死；我害怕意識到活著是很快樂的。
我的害怕好多好多，此時邊寫也邊在哭，可是在真正寫下這些之前我已經快一年沒有為了這些害怕哭過了。這是不是說明我已經長大了？
總是在意識到很多無能為力的事情時，隨即而來更絕望的是自己沒有強大到可以去安撫無能為力後的心情，最後只能這樣一直擺盪下去，直到遺忘，繼續過生活，然後再想起來。
