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20210509
第一次因為自傷進了急診室。那個空間不像電視劇看到的白花花又明亮，天花板很低，護理人員的聊天聲很聒噪。有幾個警察在外頭徘徊，經過時用打量的眼光看著我，天知道在他們眼裏我是什麼模樣。簡單辦了手續，被櫃檯詢問為什麼來掛急診時還一時語塞：「噢⋯⋯我吞了太多藥。」他們推了一張床要我躺，然後被拖來拖去。頓時我感覺自己真的失去所有能力了。醫生說什麼我便乖乖回答，護理人員扯過我的手，抽血。
我因為無助，開始哭，但是我只能哭，其餘都做不了。後來我又咬了自己、反覆撞上床邊欄杆、把同行人的手抓到都破皮了，痛苦沒有絲毫減弱，無助感卻越趨明朗。我試著和那裏的人表達我的不舒服，「那你要冷靜一點啊」他們說。耳朵開始嗡嗡作響。
喪失時間感的我不知道過了多久。有個自稱精神科醫師的人過來，他詢問我還好嗎？我心想這不是顯而易見的事情嘛。他想了解我吞藥的原因，是的，他當然會問。我簡短說明，感覺自己變得比較平靜。打工處的上司打來詢問我情況，我說我沒事，這已經是數不清的回答了。
精神科醫師臨走前有告知我這必須通報學校，我有特別交代希望我的家長不要知道，後來吊了半袋生理食鹽水就離開那裏了。
我和Ｋ去吃飯，調酒師Ｓ算是Ｋ以外第一個知道我的事情的人吧，那天我難得沒有喝酒，也看得出來他是挺關心我的。那時我還沒想到噩夢尚未結束。
20210510
身心科醫師聽聞我吞藥的事情後眉頭也沒動一下，他很耐心的了解來龍去脈，用很溫柔的語氣對我說出他的想法。「別說你了，連我也是，我們在遇到這樣的事情時肯定很難第一時間就想到要表達出來，而是選擇壓抑。」他鼓勵我去和當事人談談，替我開了劑量更重的藥。
我接到衛生局的電話，打發幾句後便掛了。
20210511
心輔組打給我，我卻沒有接到，後來他們就再沒聯絡我了。
20210512
我的自傷意念在經歷急診後更加強烈，甚至有了自殺的意念，我依然軟弱的只能哭泣。我打去諮商中心說我要結案，理由我不想說，也拜託心理師不要聯絡我。
我嘗試做我喜歡的事情，所以上了酒吧，結果我不過是換個地方哭泣。跌入谷底的我甚至連吃藥的能力都沒有，我被圈養在自己造的輪迴中逐漸死去。
20210513
喝完酒一直到早上都沒能睡去，反覆想著被傷害的事情，想要自殺的念頭又來了。和Ｌ聊天，播起他很久以前推薦的《陪著你》。「做自己的太陽，你就能當別人的光」，我決定再給自己一次機會。
所幸心輔組這次終於接我電話了，匆匆約了半小時後晤談，在辦公室遇到喆喆便平靜許多，即使要與我晤談的並不是他。
20210514
果然還是收到心理師的訊息了。
上週討論到自傷，他的態度讓我非常不舒服，讓我覺得他並沒有將其當一回事，卻又接連被詢問到非常多鉅細彌遺的內容，我才發覺自己並沒有和他親近到可以和他談這些。然而過快的節奏讓我來不及說出這些，甚至有點覺得是自己的錯吧，我把一切的感覺都壓下來了。直到過幾天（0509）情緒不穩定想要自傷時，想起心理師讓我感受到的輕蔑，我退卻了，我覺得自己抒發情緒的方式不被認可，而且是不被關係很近的人所認可，那股絕望感轉化成淚水、悲痛、憤懣，最後我選擇用其他方式傷害自己，因為我想被看見。
我說我甚至開始同理他，我知道自己很難搞、支離破碎，話題總是很發散，也表現出對自己的經歷蠻不在乎的態度，或許是這些讓他錯估了彼此的距離，所以這或許不全然是他的錯。
心理師和我道了歉，我不知道為什麼又開始哭，我可能覺得他不該道歉吧，我可能還是覺得這很大一部分是自己的問題。這很悲哀，但我就是這樣認為。
「你很常心疼他人，那麼你自己呢？」
他說他很想陪我再走一段路，他看到我的很多痛苦，覺得不容易也感到很心疼。聽到這裡我又哭了，有種自己終於被看到的感覺⋯⋯明明很多人都一直看著、關心著我，我卻感覺不到，我感到很抱歉。
我真的感到很抱歉。
